她粗暴的打开门，把小姨送给我的鞋扔到我的床上。我不知道这是不是我的错觉，她好像刻意在我床前停留，我不确定她是不是在等待什么，但最终我什么都没说，而她甩上门离去了。

人们形容这种状态的时候会使用“冷战”，形容这种状态形成的原因会用“吵架”，但我觉得并不贴切，我没同她吵过架，我从小就被训练成了一个逆来顺受的孩子，我总是在祈求，在道歉，在无奈中妥协并逐年沉默。这不能够叫做吵架，对我来讲，这是我在单方面承受她不知缘何而来并且源源不断的恶意。有时他们会叫我不要同她冷战，我不知道该如何解释我只是除了沉默之外不知道该如何去做，我道歉，找她搭话，但这一切只能换来她的不满与咆哮。我过去常常会一遍遍的道歉，并在她莫名的质问中不知所措，我不明白她怪异的怒火，不明白突如其来的冷漠，但我求她原谅我，为我不知名的错误。

前天下架子鼓课时摔了一跤，现在膝盖还是针刺般地疼痛，掌心豆大一粒的疤让我连鼓棒都无法掌握，我只能老实呆在床上，一动不动。

她进来了，我猜测她那一瞬间的停留是为了留给我道歉的时间，但我什么话也没说，我想她大概更愤怒了。这确实是个道歉的好时机，但在我张口之前我又在脑海里预演出她之后的台词与动作，她的冷嘲热讽，她的阴阳怪气，她的谩骂诅咒，我并非是拉不下脸来，在过去近十八年中我已经在痛苦中学会习惯，在她的面前我没有尊严，可我太痛了，我现在无力承受。

我不是一个精神状况非常稳定的孩子，高考前夕她还在莫名的狂躁，而我无心应对，我在等待高考结束，只要我能够考上一所差不离的一本大学，我也许就能获得新的生活。但我不知道我还能不能等到了，志愿填报结束后我孤身离开家散心，这是我最轻松自在的一个月，到家时我的通知书刚好送达，我以为一切在好转，我没想过我又要面临这些。

我的头发比高考前掉的更多，我开始整夜睡不着觉，即使能够睡着也会不停的醒来，怪异离奇的梦境又重新我的脑海光临，而那些莫名的情绪再次降临于我，我在房间里无声落泪。而我最恐惧的症状终于到来，我不断的听见人们的口中吐出我的名字，焦虑与绝望在逐渐放大——每个人都在讨论我，而我只能不断地反省自己哪里做错了。

我明白人们并没有那么在意我，我也知道有人会说这是自我意识过剩，可是我解决不了我的症状，我还是能听见，并且声音愈来愈大。

我不能和任何人说，我不想给别人添麻烦，也不想接受旁人的嘲笑与指责，我不需要一切高高在上的建议与评价。我明白也许是我太过敏感了，我日日在人前陪笑逗乐，但我好累，我太痛了，我不想面对。

这个夏天结束了，但余热还在，我只希望明天会好。